発達障害のやらかしで新卒の会社を追い出され、心を病んで引きこもりをしてたとがあった。

そんなときに高校時代からのフリーターの友人から海外治験の話を持ちかけられ、合計で半年ほどアメリカで過ごしていた。

その時が人生の黄金期でその後、工場の日雇いや配達の派遣を経て、今の工場で働いている。

発達障害を隠して働いているが、不安定な時期が連続し、極めて真剣に働いているのに、2週間毎日廃棄を出すというあり得ないミスをして降格することとなった。

その日は本当に発達障害に生まれた人生を呪って呪って苦しくて悔しくて本当に死にたくなった。嫌いな仕事を週五で乗り切って必死に生きている理由がわからなくなった。今もそうだ。

なので思い切って有給を使いタイに旅行しようとチケットを２ヶ月前に買ったものの何の計画も出来ず、ホテルだけやっと予約しただけである。

発達障害特有の病的な後回し癖、由来はわからないが大きな決断ができない、損したくないということで慎重になって仕事中にも旅行計画ができてないことに焦り、できない自分に自己嫌悪して、

でも帰ってきてもTwitterやショート動画観るくらいしか出来なくて

苦手な計画を立てることから逃げて一人で自己嫌悪して時間もお金もこれから無駄にして、
明日には仕事なのでもう仕事に支障が出る睡眠時間しか確保できないし本当に馬鹿でしかいられないクソみたいな発達障害に生まれたことが最悪で大嫌いで死にたくて人生呪ってクソでやってらんなくて泣きたいし相談しても内容がバカすぎて笑われるだけだし、やっぱり自分は異常者で笑われ者なんだって思って

楽しかった海外時代を思い出すために旅行に行くのに
昔と違って時間もないし、精神的な余裕もなくてうまくいかない。

やっぱ世の中の人って自分みたいな気持ち悪い異常者って馬鹿にする事でしか存在意義見出されないから、はよ人生見切りつけてどうにかしたい気分。

頑張っても無駄なんですよ〜だって馬鹿だし。