最近しんどいということをつらつら綴る
暗いです！注意！！




一人で暮らしているせいか
何なのか、ネガティブになりがちな気がする


ああもういっそのこといなくなってしまえれば、と思う回数がものすごく増えた。
ような。
あれ、わたしってこれがデフォルトだっけ？
分かんない、まあいいや。


なんかねぇ、自分が本当に分からなさ過ぎて病んどります。
フロイトでも分からないんじゃないか、私のこと（黙れ）


このコロナ禍、置いてもらえる場所があるだけありがたいと思わないといけないかもしれないのだけど


自分から「やってみたい！」と飛び込んだはずが、いざ行ってみるとことごとく病むということを繰り返している。


前職が前職なもんで（深い意味はない）、中途半端に辞めたりすると、「あの職場の人は中途半端なのか」と前職に泥を塗ってしまいかねないし
でも就活でアピールしたり、人事の人が興味を持つのは、大抵前職での話だし、もちろん前職のことは隠せはしないし
そして周りの人の目もあるし
ただただ前職に泥を塗らない為に、そしてちっぽけなプライドの為に自分を奮い立たせてここまで生きてきた気がする


今もここから逃げ出したくなっている


いつもそう
ここから逃げ出したいと桃源郷を求めるのだけど、行った先でまたどこかに逃げたくなる


書きながら気が付いた。
私って逃げ続けてる人生やったんや

そして何かよく分からないほんまに要らんちっぽけなプライドを保つこと
周りの人が思う理想の自分で居続けることが最優先なんやと。



ほんまにばかばかしい。
私は何の為に頑張っているんやろうか。



ふぅ、でも書いてるうちにモヤモヤが言語化されて少しすっきり。
これからどうしていこうかな