吐き出させて。

今日、元カノと完全終了した。

約二年半遠距離でつきあい
シングルマザーなので３人で
同居も決めていた仲だった。

最初はお互い不倫。
そのうち彼女は離婚し
俺も離婚した。

超がつく年令差だったけど、
本当に全てを愛していた。

もちろん。彼女も同じだった。

はずとしか今は言えないけど
信じてる。

夏頃から雲行きが怪しかったけど
それを俺は認めたくなくて
努力せずアグラをかいてた。

そして２カ月前、
彼女から別れを告げられた。
気になる人ができた、と。

言葉失うほど衝撃受けたが
それでも、あきらめられずに頑張り、
すったもんだあったけど

半分期待、半分諦めで

最後にじかに会ってお互いキチンと
お礼も伝える約束していたけど

その日にちを昨日決めたのに

今日、やっぱり会えない、と。

俺も含めて、家も仕事も友達も
全部捨ててそいつのところに
来週引っ越すことに「今」決めた、と。

信用も何もかも全部捨てる。
その人しか考えられない。
バカなことしてるのはわかってる、と。




別れを告げられこの２カ月
彼女にもう一度振り向いてもらうために
命がけで、自分を磨いた。

今まで、なぜこんなに愛してる
女のために努力しなかったのか。

気が狂いそうなほど後悔した。
すっかり目が覚めた。

筋トレもそうだし
仕事も諸々の問題も全て超スピードで
毎日フル回転で寝る間も惜しみ
突っ走った。

命をかける、そう決めた。

もっともっといい男になれば
また振り向いてもらえる。
いや、振り向かせる。奪い返す。

筋トレ用語でオールアウトという
単語をみつけた。

完全燃焼してフラフラになること。

オールアウトして筋肉を
一度破壊しなければ
筋肉は育たない。

(皮肉にも今日画像アップした。
少しは見れる体が評価知りたくて)

自分が彼女を奪い返すためには
何をしたらいいのか
よくわからなかったが
ともかく彼女にとって
恥ずかしくない男になる。
もっともっと魅力的な男になる。

涙は封印した。
泣いてるヒマあったら努力しようと。
オールアウトしなければ
何もつかめない。
これは戦いなんだと。

でも、



好きになるってことは、
理屈じゃないんだ。

金でも顔でも家柄でも頭の良さでも
全く関係ない。

わかってる。




今日彼女に最終宣告され、
彼女はめちゃくちゃだと思った。

たった２カ月でそいつのところに
何もかも捨てて子供連れて行く。
友達にも呆れられたらしい。



家庭での虐待、親の離婚だったり
高校生で子供うみ、好きでもない男と
結婚し、暴力を受け離婚。
それまでの恋愛遍歴や恋愛感も
めちゃくちゃだった。

そんな彼女を愛した。
多分、人生で一番愛した。

二回行きずりに近い男と
浮気された。

でも、すぐ全身全霊で謝り
必ず戻ってきた。
バカなただの尻軽女だ。

何度も叱り、何度も許した

愛されること、愛すること
自分を大切にすること
もう迷子にはさせない。
一緒に家族になろう。
ちびちゃんとも仲良しになれた。
ちびと３人で仲良く暮らそう。

今までで一番安心してる。
もう寂しくない。私の居場所。
一緒に家族になろう。と。

ところが

その彼女が、そいつと出会い
いきなりこの人しかいらない、と
感じたそうだ。

相手からも困惑され一度は切られたが
どんなに冷たくされても
しがみつき、相手がおれたらしい。

そして、全て捨て飛び込むと。
２カ月で。
多少嘘含めても、２カ月半。
これは本当だ。

引っ越し先も言わないし
スマホも変える。
仕事もぶちぎる。全て捨てる。


めちゃくちゃだ。

本当にめちゃくちゃだ。


でも、

今の俺は、なぜか冷静だ。
彼女の覚悟が伝わるからかもしれない。

自分の力で、
もう迷子の旅を終わらせる、と。

あなたに本当に愛された。
愛することがわかった。
もう迷いはない。と。


多分、ただの勘だろ。
好きになることは理屈じゃない。
これは俺の持論だ。
それが、そのまま跳ね返ってきた。


言いたくはなかったが、

それだけの思いなら
何も言うことはない。
絶対、幸せになれ。
約束だ。

そう言って、終わった。

本当の本当のさようなら。


こんな別れ初めてだ。
予想外に清々しくさえ感じる。

だけど

悔しい。

はらわたが煮えくり返るほど
悔しくて悔しくて悔しくて
後悔で後悔で後悔で押しつぶされそう。
胸が張り裂けそうだ。
俺は運命の人ではない。
俺は練習台か。
都合よく使われただけか。
惨めで情けなくて苦しくて
大砲で体撃ち抜かれ大穴空いたままだ。
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。
俺が運命の人だ。絶対そうだ。
なのになぜわからない？！
いっそ、死んだほうが、ましだ。
本当にそう思える。



なのに、冷静なんだ。

今でも彼女を愛してる。

もう、この愛を使うことはない。
かっこつけるわけじゃないけど、
心の中の一番綺麗な箱の中に
死ぬまでしまっておく。

それでいいよね。

寂しがりやで世界一愛しい女。
もう、愛せないけど、
おまえ以上愛せる女はもういない。
幸せの味を初めて教えてくれた。
ありがとう。

日本のどこかで、
俺を忘れて幸せになればいい。

俺も**ないから生きていく
なんて言わずに、
このまま突っ走りもっといい男になり
君より少し残念な女と出会い
君より少し残念な幸せに


なれるといいな。

２カ月オールアウトしなければ
呪いの一つ二つ吐いてたかもな。
いろいろ残酷なことされたけど
憎しみなんかこれっぽっちもない。

本当に命がけで戦えば
ナンカが見えてくる。
そう信じることにするよ。

愛したこと後悔なんてしてない。
もっともっと愛すれば良かった。

しばらくは孤独と親友になる。
そろそろ、一度泣いてみたい。

泣くとスッキリするのかな。
年とともにすっかり涙もろくなったのに
泣き方がわからなくなった。






さようなら。

て

もう死ぬまで二度と使いたくない
言葉リストにいれておく。