非モテの癖に何を間違えたか彼氏ができた。

調子に乗って人並みの幸せを感じていた。


しかし、予想もしなかった問題が立ちはだかってきた。

現実では誰にもいえない悩みだ。

夜の相性だ。


彼が先にいって満足し、さっさと寝てしまう。

私は消化不良で眠る。

そういうのが何度も繰り返され、悲しくなった。

私は道具みたいに扱われている気がした。


思い切っていってみた。

私はいってないのだ！いつも消化不良なのだ！と。

だけど改善されず、そのまま同じ夜の繰り返し。


我慢の限界が来て、先日の夜。

彼の家から飛び出し、別れを告げる。


後日、電話がくる。

泣いて謝られる。

怒っていないので謝る必要はないという。

解決する問題でもないので離れるしかないだろうという。

さらに泣かれる。

ならばと、しばらく距離を置こうと提案する。

そして、現在。


絶対、また同じ夜の繰り返しだと思うのだ。


物理的な距離が０でも、心がこんなに離れているなんて

一人でいるよりも、誰かと一緒に居る時の方が寂しいなんて

こんなことってあんまりだ。


好きなのに、こんなことで悩んで

こんなことを不満に思うなんて私は悪い奴だ。

心の狭い奴で、冷たい奴だ。

でも、もう寂しい思いはしたくない。

寝ている彼の横で、私がいつもどんな気持ちでいるかわかってくれるだろうか。


一人で居る時はあたりまえに寂しいが、二人でいるのに寂しいよりはマシだと思う。

あたりまえの寂しさの方が堪えられる。


それに、こんな不満を口にすることで彼をたくさん傷つけたと思う。

彼だけの問題ではなく、私の方の問題かもしれないのに。


お互い傷つくなら、離れるべきだろうと思ったのだが

好きという気持ちだけで何とかなるものなのだろうか。


もちろん性行為だけが付き合うことの全てだとは思わない。

しかし、お互いの心を通わせる重要なツールとしての性行為で

こんなにも心が離れていくのならばそれは問題だ。


でもやっぱり私は最低だ。

直球でいえば「自分もいきたい」それだけなんだ。きっと。

でも、いけなくても、それなりに努力してくれた日はあった。

そういう日はやっぱり少し不満ではあったけど思いやりを感じた。

そういう思いやりが最近感じられなくなった。

そういうことなのかもしれない。


自分で書いていて情けなくて笑ってしまう。

猿かな、私。

人間になりたいよ。

もっとマシな悩みが良かった。