依存してしまっている、と気づいたのは以前付き合っていたときとかなり様子が違ったからです。
電話をかけてくる回数も、メールを送ってくる回数も異常なまでに増えていました。
その内容も、かなり追い詰められたようなものが多くなっていきました。

私は、元恋人には決して死んだりなどそういうことはしてほしくなかったのです。
良いところもたくさん知っていましたし、またきっと回復してくれることを願って、できるだけ電話やメールには応じるようにしていました。

しかし、私が思っていたよりも病状は悪く、私の方が気が滅入ってしまうことが多くなってきました。
元恋人とは距離を置くようになり、電話に出たり、メールを開くことさえできなくなっていました。

それからも毎日のように、元恋人から連絡がありましたが、ついに連絡が途絶えてしまいました。
状況が状況だったので、無視していたのにも関わらず急に連絡が来なくなると心配になりました。でも、最後の連絡があってからずっと、メールを開くことができませんでした。

私はつい最近、最後に送られて来たメールを開きました。
内容は遺書のようなもので、今までにないほど長い内容でした。

一番信頼できる人に裏切られ、大きなショックを受けた。
身辺整理を終えたら死のうと思う。踏ん切りをつけさせてくれてありがとう、と。

それからしばらくして、元恋人の両親から、元恋人が亡くなったことを聞きました。

私は自分自身の、身勝手さをとても後悔しました。覚悟もないのに、中途半端に元恋人を甘えさせ期待してしまったこと。
元恋人の両親、家族、友人、仕事場の人など今まで関わってきた人達、そして亡くなった本人に申し訳なく思いました。

なぜ、こんなことをここに書くのかというと、私が以前からこのSNSを利用していたからです。
複アカでせこせことすみません…

元恋人の最後のメールには、私に対する怒りはないと書いてありましたが、
踏ん切りをつけさせてくれてありがとう、という言葉がいつまでも頭の中から消えません。
私も辛いですが、元恋人も私以上に辛い思いをさせてしまったのがよくわかります。

私がしっかりと支えてあげていれば、元恋人は亡くなったりしなかったのでしょうか。

どうすれば良かった、なんて正しい答えがないことはわかります。
ただ、気持ちの整理として書いておきたかったのです。


長々と、場違いな投稿をすみませんでした。