二つの選択肢、どちらかを選ぼうとするからこうなる訳で。

ものすごく、汚い考えを持ってる自覚がある。


真正のかまってちゃんだけど、それは表では一切出さないようにしてる。
表に出したらドン引きされる自信がある程度には重症なので。

それが小学校で性格として確立してしまい、こんな性格になってしまったのも全部自覚済み。
さらにそれを自覚したのもまた幼い頃で。

「出る杭は打たれる」

っていうのを小学校で体験をしてしまったのよね。
いじめによって。勿論受ける側としてね？

ま、私もほんの少し、傍観者としていじめに加わってた以上受け入れてますが。

元々の私を知ってる人なんて本当にどれだけいるんだろうって思う。
小学校低学年の頃の時しか素が出てなかったから多分皆もう忘れてるんだろうな。



まぁここまで厨二っぽい言い訳。
メンヘラじゃないよ。
鬱は患ってたけど今はうっすい尾を引いてるだけでもう治ったって思ってる。
五年以上前の話だしね。



第三者に信用されたい愛されたい
常々言ってるけど、結局は私自信、誰かを心から愛してないし信用しきってない。

はっきり言って自業自得。
これを直さない限りはこれ以降もそんな人現れないし、私からも向かうことはない。


全部自覚してんだよ。
でも直そうとしてないんだよ。
なのに寂しいだの呟いてんだよ。

腐りきってる。